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かなしいひ  
 
2007/12/05 10:03 
昨日はバイト先の飲み会である拍子に
仕事をしない人、嫌われ者のはなしがでた
理由は権力なんてないのにえらぶって
さらに無断欠勤の連続。
私は仕事しないひときらいだ
人になんでもおしつけて自分ははたらかない人間きらいだ。

そんな愚痴の後
あたしがそのひとにきらわれてるってはなしがでた
当然、今まで信じて信頼したりしていた人間が
突然仕事をばっくれたり、悪口ばかりいいふらしてるのでは
好きでいられるわけがない。
嫌いで、だから素直にあやまれやしない。
嫌な態度をとってしまう(相手がどんなに子供なんだろうとも
そんな態度をとったら同じレベルなのだ)
頭ではそうおもっているのに
誰かに嫌われるのは悲しいのです。

なんだか焼き肉せっかくたべにいったのに
受け流せなくて落ち込んでしまって
なぜなら彼に嫌われてることを知ったの、核心は絶対あるとおもってたけど
心の底ではお互いに許しあわなければいけないのだ
しごとだから。と少しずつ心で
思い始めたときだったから
でもそんなの勝手なあたしの理想のおしつけで、
嫌いで嫌いあってそれで終わりにしたければおわれるのだ。
悲しい。でもそういう結果はあたしがまねいたのだ。

どんなに憎まれても自分が正しいと思った事がしたいのだ
そのはずなのに 途端否定されると悲しくて涙がでる。
相手を受け入れられない人間が他の人間に受け入れられるはずがないの。

その次ぎに愛している人が仕事先のひとだから
そんな話をきいて彼がどんな風に感じるのか
不安でしかたなかった。本当はそっちの方がきになってた。

一人でいたくなくて
四人でカラオケにいった。
不安をこっそり社内恋愛を知るひとにうちあけたら
「お前はそういうところ心配しすぎ」っていってくれて泣きそうだった

友達を二人みちずれにしてオールナイトした。
多摩川べりで恋のはなしをして
散歩をして
マックでだべって
こっそり彼氏の友人にうちあけたくなったけど
変にヒントばかり出して、
「聞き上手」
「人に嫌われてるなんて言われて嬉しい人はいない」
「気にする事じゃない」
なんて、はげましてくれました。
本当に本心でも、じゃなくても。うれしくて。
弱い顔をしてしまう自分が当になさけなくて泣けました。

そのあとボーリングして今帰宅した!
たのしかったにょー。



結局あたしは。
いいこいいこしてもらって。
「好きよ」「愛してるよ」っていっぱいいってもらって。

もうしわけがたたない程傲慢なんです。




追伸ですが 嫌われている彼はまたその飲み会の仕事の時間
 些細な理由(自分が嫌な事があったから)で無断欠勤をしました。
 おかげでそのひたまたま働いていた彼氏はとんでもなく
 疲れただろうな、心配です。
 ただでさえ連続勤務で疲れている上に
 学校もかさなっているし。
 今彼は一年生の報いで授業もきついし、落としたら留年だし
 バイトもしなくてはだし
 (もしかしたらわたしの誕生日のこともかんがえてくれているのかしら)
 忙しいのです。だからメール無精の彼がメールが出来ない理由が
 わかるから私は
 一日一通でもメールが出来れば。
 嬉しくて涙がでるのです。

 
ながくなったけど、人にきらわれるってかなしい
でも、あたしはあたしのまま。 ひとにやさしくいきていきたい。
そう思う。心を強く、やさしくなれますように。


なんだか長くて本当にリアルな日記でした。
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