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正直  
 
2007/10/29 16:10 
自分すごいねがくらい、ネガティブな人間
でも
吐き捨ててしまうのはいやで
そういう人間がきらいで
何かのせいにして 
何かにつけて男だ女だというのが代表格できらい

でも嫌いとか苦しいとか疲れたとか暑いとか寒いとか
その不平不満のお漏らしって不快すぎる
だからなるたけしたくないね

自分って本当に暗い、暗闇ダッシュ
歌詞なんかかいてていつも思う
本当は
嫉妬やら憎しみや移ろいや浮気心や
一般的にやなもんばっかどろりどろりとつめこんで
毎日がそんなものを封じ込めたり
スルーして無いことにしながら
生活して
女の子周期になるとそれがたまらずあふれたりして
うわー

なんにせよその黒々としたあたしと
幸せを願う人と愛たいあたしは同一人物だけど共存できてない
だから若干二重生活を送っていると思う。
みにくい(一般的社会的な美徳に反する暴力と性)歌
ばかりしかうかばないな
あたしはそうゆうのほんとはだいすきなんだけどね


ゴールデンボーイていう漫画にひたすた納得
えがわたつやってやっぱりすごいとおもうんだよね
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最近  
 
2007/10/27 22:06 
雑誌(フリーペーパーの)編集やら
そんなしごとがしたいです、ライターで就職したいです。
だからそういう勉強やバイトをしようとおもっています。

今引っ越す予定の友達が暮らしている尾山台の7万の家にすみたいんだ
二年はそこにすまなくちゃいけないし
ふみきりちかいけど
ロフトがついててすごくいい雰囲気なの。
すごくそこにすみたい。
すみたいけど。。。
冬と春で60万くらいかせいで
ひとりぐらしをはじめようと思う。
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まいまいまいまいまきまいまい  
 
2007/10/27 22:03 
やあ!ひさしぶり
元気にやってるよ

あいかわらずお付き合いもしてそろそろ二ヶ月になるのかな
けっこう自分が惚れてしまった事もあって
なかなか心がひらかない
なかなか気が抜けなくてまだ会った後すごく疲れる
それは悩みかもしれない
最近は給料日前だったし通い妻状態だったけど
顔見知りの彼の友人がたびたび泊まるそのふとんやらで寝るのは
ちょっといやだなぁと最近思う。
だからちかじかお金を使わないで毎週お出かけできたらいいなぁ
とおもいました。
彼の友達と一緒にいる頻度の高さ...やばい
ほんと一晩中毎日のように一緒にいる
きっとさびしがりやで きっとなかまいしきのつよい仲間なんじゃろなぁと思う
あたしと友達どっちとるの?
なんてしたくないから毎週何曜日はでかけたり一緒にいたりする
時間があればいいなぁとおもう

彼もあそびっぱなしでしばしば寝ない夜があるからなぁ
それはもんのすごく心配
しかも朝まで一緒にいて翌日学校があると何かと遅刻しがちなんだよねぇ...心配
一緒にいたいけど...あかんよなぁ

そんな感じ、今月は一緒にいろんなところに
でかけてみたいな~っておもってます。
心をもっとひらけますように~
あっちのこころもひらきますように~

ちょっとアレな悩みもすこしあんので
ちかじかかいてみたいとおもいます
かよいづまは今日でおしま~い

さて



いい女になるべくして磨くよ
もうね
ほかの女はいやって、どこにもいかないで!
っていわせるだけの女になってやるぜ
とりあえずやせることだな
最近生活が不安定だから予定をたてなくちゃ~
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ひめごと  
 
2007/10/21 03:06 
なんてかわいいひとなんだろう

酔って歌ってたわ
あんまりワタシノコトを知らない
からもっとしりたい

二年後には子供がほしい
あたしも欲しいな
あなたの子供ならいつだってほしい。

同棲しようっていったらする?
したい、けどまだあたしの時間が確立できないよ
いつかしたいな、あのひとのために
なにかして生きていけたら幸せすぎます

あたしの荷物をかくして
おどろかせるために
自分の傘をレジにおいてきてしまう
そんなおっちょこちょいなあなたが
だいすきです。

ゆっくりわかりあう
ゆっくりつきあえば
あたしは よいと思うわ(^^)


あたし
きずつくようなこと
ちびちびいってんな
留年とか就職とか
彼が黙るときは
いつも何か一口考え中
だから答えにつまる
目をみないと
わからないけど
しかたない
だけど
不安がらないで
ゆっくり
ゆっくり
自分自しんをたのしみます。
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きずく  
 
2007/10/20 16:14 
そだ
なぜか
女性の横顔しかかかなくなってた
細かい密度のあるものしかかかなくなってた
かけるものしかかかなくなってた
かきたいものをかかなくなってた
このいらだちの原因はすべて
これだとおもう
のです。



受験はもう終わったのに
怖くてしょうがない
後ろにだれもいないのに
前にもいないのに
なんでそんなに
そんなに
きにしてるんだろう

かくのが楽しいのは
かきたいものをかくからたのしいんだろうね
と思う

思うようにかけなくても
かきたいからかくんだから

漫画をかきたいです
猫とおんなとおとこのことおんなのこ
せっくすと
紙一重のきけいじ

かきたいものをかくよ
かきたい
そざいでかくよ
かきたいだけ
かくよ
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昨日背中  
 
2007/10/17 02:13 
昨日背中を抱いて眠ってもらった
もらった

その夢であたしは
違う人に抱かれている

夢の現実の境目でまた抱きしめて噛みついた

ただそんだけ
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おほほ  
 
2007/10/17 02:03 
あんまりよろしくないけれど
さいきん
こころのはきだめになっているみたいなこの場所。(笑)

そういう事にしておこうかな、

とにかく自分は心配性で束縛っけが強い
だけど自分は良い子でいたくて出来るだけ大人しくしていたかった
そんないきちがいで  
勝手に寂しくなって鳴いていたまけですよこないだは
相手は
今一緒にいるひとをとても大切に出来るひとで
誘われると断れないところがある
おつかれなのもよくわかる
だってあんなにも人に好かれている人間はあまり
この世界に居ないと思うほどに、まわりにあわせてる
まぁそれが楽な生き方だと知っているからかもしれないけど

だから
自分も自分のすべきことをしていよう
彼の事ばかり考えてた一ヶ月が中毒になった原因なきがする。
ので
最近制作に身がはいっていなかった
一日一通でいいからメールをして
一週間に一度二度声を聞いて
一週間に一度キスをする。
なんか贅沢だね

本当はもっと長い時間の枠でとらえたいけれど
お互いに付き合うっていうことじたいがよくわからない
相手になやみがない だから 支えている感じがシナイ。

もっと実は心に残っていたい亡霊みたいなわたしです。

そんな恋をしているけれど
どうしましょう。
相手の心を引き出す練習をすべきですきっと。


今日からひたすら自分の仕事に身を置いてみようとおもっています。



かっくぞぉおお!
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平穏そう  
 
2007/10/15 10:10 
下で平穏そうなことそ四時頃書いたけれど

おもったけど
なんかさ

見たくない物に蓋をしてハイテンションをたもとうとしているようなきがした。美しいものだけみたがっているようなきがした
下にかいてあることを考えながら
静かにいえにこもったり野菜をこもって
絵をかいて暮らせたらそれでいいのにとおもったけど

結局世界は貧困に喘いだり
していて
あぁあぁいっているのがきこえて
力士も死ねば 子供も死ぬし
罵声をあびながら
罵声をあびせてるのにきずて

悪夢でめがさめた
無理矢理胃カメラのまされてる大臣をみてしまった

なんだか
君の青春には暗さがある
という言葉を思い出す。
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mixi日記転送。   
 
2007/10/15 10:05 
*
毎日走り回ったり、
疲れてバタンと顔を枕に打ち付けたり
雨の中傘もささないで
街を歩いて新しい道を探したり
風邪ひいてみたり、
それを誰かにわざとうつしたり。
そういう毎日。
**
クラムボンを聞きながら
こういう呼吸のある音楽に
あわせて呼吸すると気持ち良いなとおもう。
作品で誰かが良い気持ちになったら
嬉しいんじゃないかな。と思う。
そうんな風に絵を描いたり歌ったり出来るように
なるのが私の夢なんだなと思う。
***
今日たまたま呼び出しがあって
(↑呼ばれるとうれしくて暇ならだいたいどこにでもいく)
横浜行って、彼は同い年でやりたいことに迷っていて
君は大学で何をして、何処へ向かうのかと聞かれて
私は大学に行って何してるのかと思った
考えもしないで話はじめると結論的にはきっといいわけくさく
肯定してほしいかんじになるので
素直に気持ち良いところ探しだと言った。
大学にいかなくてもそれは出来ること?
と聞かれて
出来ないと思う
と思った。もっともっと吸収すべきことがある
あと二年しかないのだと あらためておもう
人を不幸にしないで
誰かを幸福に出来る事が出来るのかな。
と思って今探してみています。
今月末ぐらいにみつかったら 
そりゃすげえよな
****
美容師の友人に回りいる人みんな気を使うひとやねと
いう話を受けて
見回してみたら ほんとうに みんなやさしくて
誰かを傷付けないように頑張っているようにみえた
誰に教わったのかな 道徳の授業か
でもそういう人間に本当に憧れていて尊敬する
何も言わなくても汲んでしてあげている
相手の時間の経過速度に文句を言うわけでもなく
責めず 怒らず 穏和で 優しく時間を流す人
そういう父性母性って
いつかそういうものを手に入れられたらいいな。
と思います。
*****
今日はお母さんの上に乗っかって寝てみたり
お父さんにご飯つくってもらったり
亀に餌やったりして のんびり家族とごろごろして幸せだったぜ
夜もひさしぶりに友達にあえてさびしくなかったぜ
******
あなたの日記読んでるとなんか
一緒にいるみたいな錯覚ですげえうれしいから
もっとかいてね! よませてYOUの日記!
*******
章書くのは恥ずかしいと思って
最近、もう 丸見えじゃないですか。
浅はかだとか、つじつまとか。そういうのばっか考えがちで
ずるくだまってようとおもったけど。
たまには全裸で街を闊歩するような気持ちで。

どーんと楽しく日記をかくぜ!
ひまがあったらゆっくりしてらしてね。
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停止  
 
2007/10/13 05:21 
いきなり笑えて来た
一瞬にしてしあわせになった
また繰り返しそうだけど
心配ないよ。
人が側にいるかぎり
大丈夫そう
一人じゃ無いみたいだから
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しんじたり  
 
2007/10/12 23:29 

君の時間にあたしのエキスが注がれたら
きっとしあわせ
いつも私のことみててくれたら
きっとしあわせ
だから
望みかける

ちがうよね
でも、ちがうよね
寂しいよ
どうしたらいいかな
助けてほしい
どうしたらいいのかな
どうしたらいい
泣きそうだ
泣きたいな
もう逃げたいな
さみしいよ
にげたいな
あいたくなるくらいなら
逃げてしまったらいいんじゃないかな

もし
あたしに子供ができても
彼は側にいてくれるのかな
わかんないな
あたし
しにそこなったら
どうするかな
この不安どうしたら
いいのかな

寂しい
なんでこんなにせつない
ほしい
さみしい
泣きたい
泣きたいよ

仕事終わったら大泣きしたい
だめだ
あいたいよ
泣きたい
どうしよう
自分勝手な自分が大嫌い
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不在着信一件  
 
2007/10/12 15:32 
でも君じゃなくて

それは

非通知着信

怖いよ
会いたいよ
なんだか悲しい

でも、
それは
あたしが今不安定だから
かわったのは
世界じゃなくて
あたし
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怖い  
 
2007/10/12 15:18 
わたしのまわりにいるひとは
みんなみんなやさしくて
きをつかうひと
あたし自しん
そういう人間を愛していて
そういう人間にあこがれている
だけど
その類の人は
どこか いぶかしげで
うたがいのまなこ どこかで何かを言えずにいて癒えずにいる傷がある
自分さえつつみこむ
オブラートの厚さは
きっと外からめよく感じられる

ワタシノコト
好き?
なんておこがましい
だけど
私だけを見て
って心のなかで思ってる
素直に言ってみたいけど
なんだか
自分のわがままに
つきあわせるようでいやだ
でも

きっと
彼は
包んで逃げる
かわいい
かわいすぎて
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なんだか  
 
2007/10/12 06:33 
地球の自転の流れにさえおいていかれているような
全てにきらわれておこられているような
そんな日。でした。

別段なにも御子ってないのに
舌がまわらない
うまくいえなくて
なんだか悲しかった
きらわれたくなくてしょうがない。

とにかく早急に眠ることにした。
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無駄な心配  
 
2007/10/11 14:50 
結局のところあたしはまた成長をやめそうです。

きっと昔より こまめになったり やろうとしたりして
いることは意識でなんとかなっている(たまにわすれるけど)

一緒にいて抱き合う時間が長いほど一生のなかの一つが
意識がどんどんおおきくなる、きっと離れた瞬間鳴きたくなる
いまんところは感触が残ってる内なら我慢できる
そういう意味じゃない
つきあうってそういうことじゃない。
きっと彼がくるしかったり、せつなかったり
感情的になる部分に呼応したり何かしらの感情を
いだくことだ、まだ浅いあたしはきっと君のことをしらない。
知らないのに好きなんておかしいかな。

何で好きなのかはわかる、
君の側にいるだけで何故かやさしい気持ちになる
居心地が良いのだ。
それを柱にするにしても
彼にはあたしがオンナノコでしかないとしたらかなしいのだ
それしか必要とされなくなってしまう瞬間がありそうで怖い

いつだって恋愛上性別は不可欠なんだけれど
女と ゆこ っていう人間を 天秤に掛けた時が
怖いの。いつだってそれが怖い。

でも実はそいつら同一人物。


だから夢見事、たんなるたんなる
あそび文字 これは。
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いまはまいにちを  
 
2007/10/08 02:25 
毎日を分別して捨てたり
拾ってならべたりしています。
一日一日を過ごしながら
私はどうやって生きてどうやって絵を描いて歌うのか
かんがえています。
今こそおとなになりたくて。
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2007/10/01 14:46 
とりとめがないので
以下はきにしないで
にゅあんすで
よんでくださいね。


mixiからはりつけ~

では。






最近日常が非日常にいきなりなるような事は
一つも無いのだけれど
一つ一つの出来事の穴とか粗とか少しずつ
意味をもって私に話しかけてくれるようになった。
きっと私が老いたり成長してそれが現れているのではない
けれど、この好機を逃すまいと今はじっくりと味わう事にします。

たまにすごく笑えない
顔の筋肉がとか精神が気分とかそういう
理由らしき物は一切みあたらない。
たまにずっと笑っている
すれ違って挨拶をする瞬間
たったひとことに
たった一瞬触ってしまった瞬間にほころんで
とまらない。
全然自分でコントロールできない。でも笑ってる方が楽しい。

楽しく無い人生なんて糞以下だと心から思う。
笑えない仕事 笑えない人間関係 笑えない自分
加えて
一緒に悲しむ喜び 怒りをぶつけあえる信頼

そんなことをしているうちに
もっと見たくて 嗅ぎたくて 近寄りたくて
傷付けて謝る仕草
シャツにしみこんだ汗の臭い

だんだん目が近く近く目標に寄って寄って
もっとみえてくる
あなたの皮膚に溜まった皮脂
ケアしすぎた唇
ほくろに生えた毛
まつげが痛んでえだわかれ
すごいいっぱい目の前にめいいっぱい相手が広がっていく
世界はひろいのにあたしの目の前にはあなたしかいない
それが一番私は嬉しい
だから

目をつぶる間もおしいほど
目の前の全てに全てを捧げて死んでいきたい。
と今でも心から思っている。
あたしの人生は全部あなたといることだけに捧げたい。
(この場合あなたは自分以外の目前にいおる全員を指す)



急に気持ちが優しくなる何も
傷付けないで生きられるのならばそれが一番いいと思う
(多分目が遠視、遠巻きに世界を眺める精神状態)
しかしそれはきっと情勢を無視。近隣や隣り合わせばかり見ているから、愚痴はいつまでも同じ池の上にひろがって
中にいる同じ池の魚はその脂で息ができずにいる
加えて
おしつけがましいのだ
じぶんがきらいなのだ
のぞむのだ
のぞまないのなら何一つ叶わないのだから

急に殺したくなる
傷付けないと自分の周りにアクションを感じないから
(多分それは打ち付けられた肌が鈍く感性を殺してしまったから、気付かないできっとそれは他人のせいにしたくてしかたないから、世界が弱いときめつける成長したかと過信してはいつまでたっても尻拭いしてほしいのだ)
もしかしたら
この二つの分離した心があるかぎり

あたしはきっと時期に潮騒みたいな生き方をつずけるんだと思う

何が正しいって
自分がきめる
よくわかってんけど

一番自分の事がよくわからない
最近世界の物差しで自分をはかってみた
自分が数値化されていく感覚に
ちょっと客観性の意味をしりたくてシックハックしてしてし
自分を思いだした。
あたしはかわったんだろうか
それともかわってないんだろうか

きっと目指したところを目指しながら生きてる

幸せにしたいとしたいと心から思う
そういう人生をあゆみたいのです。

30までは自分の為に生きようと思っています
31からは他の人のために生きて生きたいと思っています

くぎりでもなんでもないひに
振り返ってみるけど
埒が明かないとかいって
たまに投げた文章かくような人間になりたくない。
完結は納得と承諾と認知とか
最後にわらえたらいいなと思います。

そんな近況です。
結論から言えば私はきっといつもしあわせです。
それはきっと周りにいたり、周りに置いてくれる
あなたがいるからだと心から思います。

これからも よろしくどうぞ。

なんかね、やさしいうたがうたいたいな。
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