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わるいくちをたたく  
 
2007/08/31 15:03 
最近周りの悪口が聞こえすぎる短所のひけらかしが
聞こえすぎてなんだか悲しい気持ちで怒りが沸く
だれも幸せになりそうもない
おしつけあいはみにくい
たなのうえに置いた自分はみ下して見てるなんて気持ちが悪い
人の下に人は産まれるんだろうか
ちがうよね
罵倒はなにも産まないと思う
悪い口はなにも産まない憎しみを生むかもしれない

それを私はおおらかにカバーできないかぎり
私も同じ種類の人間で
仕事をしない人間の賛美誘導と
悪口を良い方向へ しかも本人を否定シナイ形で
変換できるとしたらそれはすばらしいことに思う。

自分の子供っぽさにイライラする。
もっとやさしい人間だったなら
自分の事ばかりかんがえているのだきっと。
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しがらみ  
 
2007/08/26 11:23 
沢山真似ばっかして対して人ばかりなのでした。
私らしいって何だかはわからないつもりでいて
どうにか大衆性に噛ませてどうにか笑顔ばかり欲しい
そういうのずるい
でも

ポリシーとして
共感性や対人間性に関しては絶対的だけれど
大衆性に関してはずれてもいいと思う。
あたしの気持ち良い部分について
私が感じた事を口にする事が重要なのであって
私の感じた感度のまま相手に取って欲しいわけじゃない
もっと空気みたいな人間になりたい
霞みたいな
無いと苦しいのに有って当然の人間になりたい。
それは対 一人に対してなんだけど
一人は二人であって二人であって三人で
三人は一人であって
多分一人はこの世の全ての人間の核心を全て持っている

少なくとも同じ人間に対して優しくありたい。
言葉の通じる事を活かせさらに
それと同じくらいに言葉の無いコミュニケーションを大事にしたい

敵対なんてばからしい
嫌悪はきっと自分の悪いところを相手の中に見ているだけなのだ
人を傷付ける事は
きっと覚えていて欲しいから、寂しいんだとおもう。
だからきっと
それも許せるはず。

またさせることのないように。(待つのは構わないのだろう)


コーチングに関しては必修だと思う。
人間として大きな器がひつようだと心から思う。
波に流されるのは浮いているからです。
根付け




一人700万くらいの借金を背負う
この日本をいつかみんな逃げ出してもぬけのからになるのは
めにみえている
薄情になれないことで私は身を無くすと思う。
情だけで生きているような気がする。
それはわたしの欠点だと思う。
しかも視界はとてもせまい。

毎日勉強をしてみようと思います。

働かない人間は腐って死ぬ
流れない水になる

ただし、
働けば働くほど伐採と殺害が
そして滓とかゴミとかで体内をよごして
みな納豆を食う 痩せるだらいいながら
ファーストフードを一日二食くってみるだろう
何も解決してはいない。
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かわいそうだけど あわれんであげへんで  
 
2007/08/23 04:42 
あなたはもう ひとりであるかな
あかん
力強くでも優しく出来ないんだね
だって暴力をふるってばかりで
殴られるのは怖いんだもの。

かわいそうだけどあなたは私にはなれないし
彼女にもなれない、それはあたりまえだけど。
違うんだわな。
必要にもされなくなってしまうんだ。
だから
必要としないとか言ってみるし。
寂しくないなんて嘘ばっかりついてその上
その嘘で人を傷付けるような人間は
そんな価値奪い取ってやる。
無視されることが
世界で一番悲しいことだって知ってるのに
それが出来ないし されたくないから
鳴いてるんだろうな。

みにくい
ってそういうことだとおもう。

一人で産まれるのに
一人で生きていくのに
一人で死ぬのに

実はいつまでたっても
一人ではどこにもいけなかったし
その世界は無かったから。
いまでもあたしは世界中が必要
だれかが私を求めるかぎり
あたしはそこまであるいていくけれど。

いつまでそこにいるつもり?さっさとあるけ
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こまぎれ  
 
2007/08/23 03:54 
切れていく言葉がいっぱいある

沢山の人
あるいは全員にわかっていただくことを目的としているわけではない
ただしかし違うのは自分だけのものでもない
理想型はやっぱり あうん
自分の思い道理事がはこぶことをゆめみるのは
ばかげているとおもう。
だれかを思いやること
そのこととじぶんのしたいことが
利害一致することはあるのかな。
とりあえず望んでそこで誰かにぶちあたっては方向転換
いつのまにか始めの方向にもどってきてるなんて
わたしのよくあるぱたーんだってよくきずいています。
なにはともあれ

あたしは
あたしがいっぽずつ

進まない奴は進んで無いのです
と言いながらも
自分で歩けばいいのです。
あせってぶちまけたりしたくはないし
だれにもきずつけれrはしないのです。

そのままいつまでも遠くまでゆっくりと歩いていきます。
どうせなら望んだ褐色に錆びていくまで鳴いて
聞こえたら誰か返して たまに笑いかけて
あたしはずっとずっとずっと
愛してるよ。
待っているよ。
歩きながら。
でも追わない
待たせるかもしれないけど
私は待ってる。
そしてそのまま向かっている。
あなたにじゃないかもしれないけれど
わたしたちはかならづまた
出会うから。
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愛した理由  
 
2007/08/18 08:07 
愛した理由

あなたの笑顔をあたしだけのものにしたくて
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2007/08/17 02:55 
だきしめあったりしてみたんだけど
いろいろするんだけど

きっとそうゆうのはアイしあうこういもふくめて

好きの延長線上で確かめあってみたかったり温もりであったりするんだけれど、もちろんそれはこの上なく幸福で愛すべき事なのだけど。
心から私はさびしがりで 温もりこそがあたしを生かしてるのをよく知ってるから。
きっと求めるけど其れは行為じゃなくて温もりなんだ。
結果一緒なんだけどね。まわりからみたら。

きっとあたしがいるこの空間で
相手がこの空間で息を最後まで肺から出せる安心な空間を
あげたいなとおもう。

私がもっとやわらかくて強い人間で
あればいいのにと心から願いながら
今日も歩いていこうときめます。
私はやわらくてつよいなにかになるため
今日からきみのためとかいいつつも
このあなたのすむせかい
くうかん
すなわちわたしのいる時間
すべてはひとつになる。
っていうのはわたしの中のいままでいきてきたなかでの
ゆいつの一致なのです。

8度七分の朦朧とした夢の中でまたであってしまった。
あいしあいされたいと
かんがえるようになりました。
女みがきですよ。
そのまえに人間みがきですよ。
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でんしゃのうた(仮)  
 
2007/08/17 02:03 
蒼い電車は雨で破け出す
水溶性のボディは僕らを守らずに
線路は続いてゆく
果てあるみちおゆく
オイルを継ぎ剥いで
終着駅を始発駅に呼び返る



電車は怖いだってあんなでっかいのひとたまりもないから
電車は可愛い だってつながれてどこまでもめいれいどうり
ぎむきょういくどうりに
しかめつらにも
わらっているようにも
みえた
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2007/08/15 07:16 
だんじょさ
ばいとさき
がっち
じしん
けんきょ
こうじょうしん

きらい
いやなことはしなきゃいいといきる

あいて
そしてせかい
ぜんたいかん

むずかしいことば

におわすこと かおらせること
きらわれても
かがみ
せかいでいちばん
あいする

かなしがり いくつしむふりがとくい
じまんげにうそをつく

知らないことばっかりで私は

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2007/08/15 07:15 
だんじょさ
ばいとさき
がっち
じしん
けんきょ
こうじょうしん

きらい
いやなことはしなきゃいいといきる

あいて
そしてせかい
ぜんたいかん

むずかしいことば

におわすこと かおらせること
きらわれても
かがみ

あいする

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とてもいらちなじかんかんけいであった  
 
2007/08/10 12:32 
歌が急に歌いたくなったからといって
カラオケの雰囲気は大の苦手な方で。
かといってスタジオで即興には行きたいけれど
自分のテリトリー価値観を保たないまま流動的にただ
合わせたりするのは、ちょっときがひけぎみ
(それでもセッションに即興で加われるようになりたいな)

自分の声を朝一発目きいてみた
UAの「電話をするよ」を歌ってみた 
声に穴が空いているみたい、オルゴールみたいな声。
ちがう、焼けて勝手に空いた穴。
聞き苦しいのかな、私は好きなんだけど。
伸びないで曲がっているように聞こえるのかな。
この穴声の精度が欲しい。
加えてもっと高音も出るといい。
もっと低音もでるといい。

歌がうたいたくなったのですが
たまに酷く知らない誰かに
遠慮するふりをして逃げているような
気ばかりするのです。
そのとうりであると
こころのそこからおもう。
困った人間です。
動け、歩け歩け協会!

優しい歌が歌いたい気持ちでいっぱいです
私は母親のような人間になりたい。
その優しくてつつみこむようなかわいらしいははおやに。

そんなふうにセッションできたら自分らしいとおもう。
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めを開けても見えない物  
 
2007/08/08 04:28 
ねむっこくて
ねむっっこくてよぉ

眠りこけていました。目を開けてでも瞬間何も光のかたまりで。
何も見えなかった。なんか時間をさがして時計をさがしてるけど。
十秒はピントがあわなくて。
なんでかね。


なんかきゅーんとしてしまうよ。
なんかさびしくなってしまうよ。
絵を描いてもなんだかのめりこめないな。
歌を歌いたいはずなのに
なんだか反れて行くなこの感情。
創作に向くには
誰かに出会って行くしかないの、
だからライブへ遊びに参ります。

わたしはもう
欲しがる人にしか与えないし
本気で乞う人にしか渡さないよ
私はもう
いらないものにはあげないし
渡したくないものは守るよ
会いたくないひとにはもう二度とあわない。

親が教えられる事って何をやったらうまくいくかじゃなくて
何をどうやってえらぶのかぐらいじゃないかしら

と昔買った同人誌にかいてあった。

友達が青森でむかいしゅうとくとフェスにでるんだってよー
おおすげえ!
でも私は私らしく迷いながら沸々と作って参りたいと思います。
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曲を歌うのですか  
 
2007/08/07 15:40 
椎名林檎とcoccoはわたしの憧れです。

あんなふうに音楽を自分の歴史を惜しみなく込めていけたらいい。
その瞬間を込めていくんだろうな、きっと今も明日も。

理想はバンド形態なんだけれども
自分の場合の話、相手がもし私に何かを望んだ傾向があると
(もしくは自分が相手にこう望まれたい、見えたいと思った場合)
その意向は常々私の声の出にも比例してしまう。
自分で作り出したはずのキャラクターに支配しはじめられると
困った事になる。SとMの関係性なんだけれど、確実に
両反面ちゃんともちあわせてそだってしまったので。
それをどうにかちゃんとしなくては
基本的に音楽を作る時には自発的なニュアンスを伝える奇怪だけど
的を得て伝えるための言葉を使う攻撃性が必要なのだと思う。
だから相手はMである必要がある、しかし
理想は反撃の出来るM
そんな事は理想論だし、かといってそれにあてはまれど
合うかなんてやってみなきゃわからんのだし

ごたくならべて~しまった

意味の有る言葉ってどれくらいあるかな。
私にとって意味のある言葉。よく伝わらないのかな。

さてはて
今日は今日とて部屋でもおかたづけ。

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2007/08/07 03:57 
焼け落ちた木々に水を注ぐ
溺れた魚が逆さまに泳ぐ

終わらない夜がめくるめく間に私はたどり着くのだろうか
みつけるのだろうか 探しているでしょうか
何を探しているのか見つけるのでしょうか

言葉にするほどに嘘に聞こえるのは
耳が悪いのか口が悪いのか


もっと素直に問いかけてみてください
乳房に沿わせた人差し指の振動が呼び起こすと思う
きっと誘い出すと思う

終始




歌は文字じゃなくて、歌は言葉じゃなくて
歌は言葉で文字であるはずなのにそれ以上に音である。
意味は聞く人を引きつけてトラウマを呼び起こそうとしている。
意図にひきよせられても
きっと指示どうりに感じるはずなんてないからさぁ。
最近何か
考え事をやめようとして必死だったようなきがします。
この日記ももう
だれも見ない。
だから。

じっと自分の身体と世界をみつめて
もっと酔って寄って素面ででもそのまま
たくさんを言葉にからめて
最終的に
鳴き声と言葉のアンサンブルを。
トトカゲを産む。
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あいしてるっていって  
 
2007/08/07 01:01 
私は人の何かを見抜ける訳じゃないけれど
相手が何を阻害して何を軽蔑視しているのか何を愛でているのかだけは
なんとなく感じて流れ込んでくるような気がする。
感じてしまうとどうしてもそこには上手く触れたくて
テンパったり目を反らしたり悩んだりぎこちないことをしていまう。

だから分からない人ってすごく一緒に居て楽なんだなと思いました。

沢山の人たちとすれ違うんだけど
その人たちにぶつかる事無く触ることもなく。自然と目的地に行く
技術さえ大人のたしなみであるひつようがある事なんて
理解していますなんて言わなくても。
多分身体が知って居るような。
きがする。


舌にピアスをあけるのをやめることにしました。
今しばらくもうちょっとこの関係をみはからいたいのです。
すごくね
会えない時間に考えるのです、
この人と居るのが幸せなのは、その人がとても幸せそうで
だから私はもっと彼を困らせたくて笑わせたくて意地悪したくて
なでてほしくてだきしめてほしいからもう少し近くにいたくて。
そんな彼をみていると何故か笑顔になって
少しだけ優しい気持ちになる、その瞬間が愛しくてたまらない。
だからもうすこしだけ
彼が心休まる場所になりたい。
認めたい、見つめたい。全てを肯定したい。
そんな気持ちでいっぱいの今日です。


バイトが連続でまいったまいった。
今日は
夜勤抜いていただいたのでしっかり眠りたいと思っています。
でも電話したい。
でも、しない。

そんな感じで。
ではまた会いましょう。

何をしたいのかな。欲求が途絶えそうだ。何を
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会話点数  
 
2007/08/05 07:06 

人を笑わせたら 良い

あいづちしかうたせなかっったら 悪い
その人の意見を混ぜて結論にたどりつかなかったら悪い
思いを聞き出していく会話力が無いのは悪い
相手の話を聞くふりをして自慢や自分の言いたいことに
ただ引き寄せた話を初めてしまったら 悪い
愛想笑いをさせてしまったじてんで 負け

会話ってキャッチボールで相手を尊重したり
謙遜したり叩いたり避けたり笑ったり冷やかしたり
一眼に悪いことなんてないけど
相手の存在を無視してお喋りを続けるのだけは
ひどすぎる。
私は絶対そういう
お話だけはしたくないです。

きをつけねば。
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始動いたします。  
 
2007/08/03 03:25 
毎日絵を描いていきます、それは私の理想
私の絵はいつも「なりたい」
熱望や欲望や嫉妬のかたまり。あどけないなんて嘘
全部かなり本当に欲しくてでも言わない。私には絵が有るから。
企画名称:焦がし髪  
規模:イラストレーション兼インスタレーション二畳
   イラスト総数20~30予想
   配布 文章とイラスト「おみあげ」 発行100部
展示会場:多摩美術大学 1月某所

いつも言葉は口にする事によって色づくのはわたしにとって
目に見えて唯一信じられるものだから。口に出すことが重要。
だから焦がすようにヂリヂリと霞ませるように優しく
かさついているささくれがささるその痛みを。感情的な部分はそこ。
メロディアスな部分に関してリズムに関して二人が責任を
持ち世界を作り出すのはとても理想的な事だと思う。
今一番目を閉じて見えるもの。世界を圧縮していくちから
二人は永遠に広がりながらも
その小さな波長の中で歌うように 間をうめたり黙ったりする。
そんな音楽を再現する事が目的なのである。
企画名称:トトカゲ
メンバー:DR  VO
会場活動予定未定、ネット配信で感想を促したい
発足はせづドラムスをヘルプでお願いし、早急に形へ。
12月までに一曲完成させる予定。

募集!
ドラムス性格性別年齢不問、
表情豊かなドラムが売りの方 
ライブでの自分の在り方に思考するひと
暇があったらいつでもご連絡を。
anui@t.vodafone.ne.jp

その他演劇女優舞踏に関しては随時お仕事募集中!
歌が声が必要な方、
いらっしゃいましたらいつでもお声おかけください!
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よしいいこだね  
 
2007/08/02 16:27 
今晩和。紺に痴話。
最近はすっか文章を書くこともなくしじまに時間を感じ
フジロックで聞いた音楽達を子宮に宿して
音楽に対して私はどう接すべきなのか考えたり
(もうこの声は多分ここ数年で出なくなる核心がでた
 のでもうこうものろのろはしていられなくなったのです
 なので自分の声を形として一人で残すことにしました。)

そして絵についてはとにもかくにも腕をうごかすしかなく
とめどない絵の量を再現する。
もちろんつねに精子生死製紙静止についてが主になる。

なうしかを見て思ったが私の精神のタブーの大半がなうしかで
できていることが判明しました。
やっぱりアニメーションもつくります。

題名は「はぶらし」

私が今愛そうとしている人人物について
会えない時間が寂しすぎる
でも会うと言葉を失ってしまう。
きょうみをもってほしいけど
なかなか思うようにいかなくて(きっと彼には同意癖とうなずき癖がある)
ただ抱きしめてキスをしたら埋まってしまいそうな間は
本来私は言葉や理由で修飾すべきものだと思っている。
だからそれだけじゃせつなすぎる。
あんまり核心にせまるような事は
居酒屋じゃはなせないし
漫画喫茶じゃ声もあかんし。
一目がきになるだろうし。
聞きたいのはもっと
私をどうみてるのかとか
どうしたいのかとか
どこがすきなのかとか
彼の趣味や彼が愛した者全てを私は愛してみたいのです。
それが彼にないのなら
私はきっと認めて欲しくてただ私は彼を塗り替えて染色したくて
しかたなくなる。
私は彼の何処が好きかと聞かれれば

嫌がる顔が好き。
恥ずかしいそうな顔が好き。
そういうのは
ダメなきもするのです。

でも私はまた14日間彼を待ちます。
せつなくて死んじゃうならだめになるなら。私は大人になれるのかな。

もうすこし待つ
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